Perles des assurances

- Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite?

- Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.

- J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.

- Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.

- Vous refusez de régler mon incendie sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'incendie. Où est la justice là-dedans?

- Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?

- J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.

- L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.

- Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident! Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.

- J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.

- Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local. La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins. Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

- J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!

- Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.

- Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?

- Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.

- Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien.

- Puisque mon assurance de frais médicaux s'étend aux personnes à charge, puis-je réclamer pour mon chien?

- À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.

- Lorsque le feu a pris dans ma cuisine, mon mari n'avait pas terminé ses travaux de peinture: il y avait deux murs blanc sale, un vert propre et le dernier moitié sale moitié vert propre. La fumée a noirci le vert propre et l'eau des pompiers a fait des traces jaunes sur le blanc sale et le plafond (de couleur indéterminée). C'est maintenant toute une histoire de choisir une couleur qui ne jurera pas trop avec le reste. Pouvez-vous en toucher un mot à l'expert?

- J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture.

- Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.

- J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.

- Dites-moi à quel âge les enfants changent de prix.

- En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.

- Mon mari est pour le moment décédé.

- Si vous n'augmentez pas mes prestations, je vais être obligé de recommencer à travailler.

- Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.

- Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.

- On l'a trouvé mort dans un état grave.

- En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

- Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

- L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

- En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

- Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

- Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

- Les circonstances de l'accident sont extrêmement claires: mon fils commençait à dévaler la piste quand il a été doublé par l'un de ses skis qui s'était décroché de sa chaussure.

- J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année. Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

- Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal?

- Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.

- En regagnant mon domicile, je me suis trompé de maison et je suis entrée dans un arbre qui ne m'appartenait pas.

- Je ne vois pas pourquoi vous refusez de prendre mon accident en charge à cause que je n'ai pas payé ma cotisation, puisque l'autre année, j'avais payé et j'avais pas eu d'accident.

- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités. J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

- J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.

- Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.

- J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche? Il faut tout de même raisonner...

 - Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R: Il l'accoste.

- Qu'est-ce qui fait 30cm et quii est blanc ?
R: Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

- Quelle est la puissance d'un coton tige ?
R: 2 watts

- Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre,

 Qui suis-je ?
R: Une enveloppe

- Pourquoi Claire et Louis ne se quittent pas ?
R: Parce qu'autrement Claire perdrait Louis (l'ouie) et Louis ne verrait plus Claire (clair).

- Comment appelle-t'on une gousse d'ail qu'on jette sur un mur et qui revient ?
R: Le retour du jet d'ail.

On ne dit pas....

- On ne dit pas . . . j'ai un perroquet,
on dit : mon papa est d'accord.

- On ne dit pas il est népalais,
on dit : c'est un beau bébé.

- On ne dit pas un chapitre,
on dit : un matou rigolo. 

- On ne dit pas . . . un match interminable,
on dit : une rencontre entre de mauvais joueurs.
[inter-minables]

Une femme en cache parfois une autre!...

on vas pas s'laisser emmerder hein !!

Quand tu regarderas le ciel, la nuit, puisque j'habiterais dans une d'elles, puisque je rirai dans une d'elles, Alors ce sera pour toi comme si riaient toutes les etoiles, tu auras, toi, des etoiles qui savent rirent !!

Je ne sait plus où j'en sui, j'oublie qui j'etais

C'est fini la guerre, tu me charges de tes péchés, le doute accuse...

Le vase où meurt cette verveine

 Le regard jetté sur un billet de l'immensité et voilà, L'èsprit féconde, l'oeil dessine car il ne faut que cela, effacer les cernes amers des saisons indigne...    ho fragilité du temps qui prouve que les choses, que les êtres, que la vie n'ont qu'une période brève, tout est provisoire, seule la mort est une pose dont on ne peut evalué la tréve !!